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sexta-feira, 10 de julho de 2009

NÃO DÁ

Por que a Coca-Cola e a Fanta
se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra,
a Coca-Cola!
(Eu quero fazer o papel de Jesus no
remake do filme do Mel Gibson)

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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)

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Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh...)

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Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
(aveeee!!)

************************
Por que o Batman colocou o
batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não...)

***********

AS PIORES PIADAS DO MUNDO 2

O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
(eu quero morrer)

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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé

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O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...

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O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
(agüenta aí, já tá acabando!)

************************
Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
(Eu quero fazer o papel de Jesus no
filme do Mel Gibson)

AS PIORES PIADAS DO MUNDO

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer.
Aonde ele foi?
A um Bat-zado...
(dãã)
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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)
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Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)

************************

Se o cachorro tivesse religião,
qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)

COISA DE LOURA

Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro
vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que
você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
- Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô
desinformado?

A DESCOBERTA

Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
- E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que não
existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas,
nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão
para continuar vivendo!!

VALOR DO CONHECIMENTO

O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim
caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de
cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?

FASCINIO

"O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado
olhando para ele sem conseguir fazer "Poooorraaa nenhuma"

ESTATISTICA

Estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se
para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam
para casa!"

EXPLICAÇÃO

Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher
dando em cima de você, só tem uma explicação:
Você mora embaixo de um puteiro.

FOI ASSIMMM

Um crente muito compenetrado, atuante e altamente conceituado na sua Igreja, morreu e foi diretamente para o céu.
Em lá chegando, foi recebido na portaria pelo Plantonista de Serviço, que imediatamente foi procurar a pasta do dossiê do ilustre viajante.
Ao fazer as consultas de praxe, certificou-se que ele era um religioso muito iluminado, que fazia jus a todas as benesses superiores que o céu pode proporcionar a um ser humano.
Então, foi dizendo:
- Todos no céu, temos o direito a um meio de transporte individual para nos deslocarmos para todos os locais que quisermos. No seu caso, como você nunca traiu a sua esposa em 50 anos de casado, será contemplado com um BMW luxuoso, zerinho Km.
Após a entrada do crente, chegou um fulano que foi contemplado com um Corsa, porque havia pulado a cerca por quatro vezes.
Mais atrás, chegou um outro fulano que foi contemplado com um fusquinha 68, todo derrubadinho, com a pintura queimada e com os pneus carecas, porque havia pulado a cerca por dez vezes.
Depois de algum tempo, o fulano do fusquinha encontrou o crente sentado numa pedra chorando copiosamente...............
- O que é isso, irmão ???......... Você que é um privilegiado, que anda de BMW e que desfruta de todas as regalias do céu, por que é que está chorando dessa forma
???.....................
- PORQUE, EU VI A MINHA MULHER PASSAR PILOTANDO UM SKATE ...........................

ORIGEM DAS BICHAS

Origem dos "quase Homens"

O homem provavelmente deve ter surgido há uns 60 milhões de anos, porém as
bichas devem ter surgido há uns 70 milhões (bicha adora aparecer primeiro
que
todo mundo),no entanto os primeiros registros só foram feitos há uns 2 mil
anos...
Foi na Roma Antiga, onde, por falta de mulheres, eram recrutados alguns
rapazes alegres para satisfazerem os soldados. Eram os chamados
"fronha mordedoriums". Ao longo da História, alguns desses rapazes chegaram
a ocupar cargos importantes: dizem que Pilatos ao lavar as mãos perante a
multidão teria comentado em voz baixa com um serviçal:
- "Minhas unhas estão horríveis!!!".
Nero, por sua vez, teria posto fogo em Roma só porque abriram um salão de
beleza concorrente ao seu. Desde então,as bichas criaram hábitos, truques
e, porque não, uma maneira própria de falar, diferenciando-se a tal ponto
que nem se parecem (genericamente) com um Homem. Para as bichas tudo é
diferente:

Bicha não fala; sussurra.
Bicha não mija; faz pipi.
Bicha não morre; vira purpurina. (as pobres, pois as ricas viram raio
laser).
Bicha não nasce; estréia.
Bicha não corre; flutua.
Bicha não casa; junta-se com um bofe.
Bicha não vai ao salão de beleza; ela já trabalha lá!!
Bicha não esconde; camufla.
Bicha não anda pra frente; dá ré no quibe.
Bicha não chora; borra a maquiagem.
Bicha não cansa; fica exausta.
Bicha não sente frio; sente frescura.
Bicha não usa sabonete; usa DOVE líquido.
Bicha não tem pele; tem cútis.
Bicha não tem patrão; tem chefinho.
Bicha não cheira; exala aromas.
Bicha não tem doença; tem saúde pra dar e receber...muito mais para dar, é
claro!!!

FILHO DO PADRE

A barriga do padre crescia cada vez mais.
>>
>>Descartada a hipótese de cirrose, os médicos optaram por uma
>>cirurgia
>>exploratória, já que não encontravam uma razão para aquilo.
>>
>>A cirurgia mostrou que era uma mera acumulação de líquidos e o
>>problema foi
>>sanado.
>>Uns estudantes resolveram intervir e, quando o padre estava a
>>acordar da
>>anestesia, colocaram-lhe um bebé nos braços.
>>
>>O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes
>>disseram que era
>>o que ele tinha na barriga.
>>Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e
>>não quis
>>separar-se mais dela. Como se tratava
>>de um filho de mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes
>>envidaram todos os esforços para que o padre ficasse com a criança.
>>Os anos passaram e a criança transformou-se num homem.
>>
>>Um dia, o padre já velhinho, sentindo que a sua hora de partir
>>estava a
>>chegar, chamou o rapaz e disse-lhe:
>>- Meu filho! Tenho um grande segredo para te contar, mas tenho medo
>>que
>>fiques chocado.
>>O rapaz, que já havia intuído de que se tratava, disse
>>compreensivo:
>>- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai dizer-me que é meu
>> pai.
>>- Não, sou a tua mãe! O teu pai é o bispo de Leiria.
>>

DING DON

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma
visita de pêsames à sua avó de 90 anos.
Quando chega Camilo encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
-Vovó, como morreu o vovô?
- Morreu ao fazermos amor - confessa a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não
deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Mas nós só fazíamos aos Domingos, já há cinco anos, e com muita calma, ao
compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para entrar e dong para
sair...Se não fosse o fdp do homem dos sorvetes com o seu sininho... o seu
avô ainda estaria vivo!

TRI-POLARR

Orgasmo Trifásico ( por Milor Fernandes)

Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco e os homens, muito menos. Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou se foi simulado.
Orgasmo masculino não! É aquela coisa que todo mundo vê... Deixa o maior flagrante por onde passa.

Diante desse mistério, as investigações continuam e muitas pesquisas são feitas e centenas de livros escritos para esclarecer este gostoso e excitante assunto. Acompanho de perto, aliás, juntinho, este latejante tema.

Vi, outro dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino. A mulher, que mais parecia a gerente comercial da Walita, falava do corpo como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica.
Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela "Periquita" na hora do orgasmo, e chegou à incrível conclusão de que, na hora "H", a "perseguida" dispara uma descarga de 250.000 microvolts. Ou seja, cinco "pererecas" juntas ligadas na hora do "ai meu deus!" seriam suficientes para acender uma lâmpada. Uma dúzia, então,é capaz de dar partida num Fusca com a bateria arriada.
Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do telefone celular. Disse que gozou e, tcham, carregou.
É preciso ter cuidado porque isso não é mais "xibiu", é torradeira elétrica!
E se der um curto circuito na hora de "virar o zoinho", além de vesgo, a gente sai com mal de parkinson e com a lingüiça torrada.
Pensei: camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante.E na hora "H", não tire o tênis nem pise no chão molhado...
Pode ser pior!
É recomendável, meu amigo, na hora que você for molhar o seu "biscoito" lá na canequinha de sua namorada, perguntar: é 110 ou 220 volts? Se não, meu caro, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode dar "ovo frito no café da manhã."

PARA OS ESTRESSADOS

ORAÇÃO DOS ESTRESSADOS
(Luís Fernando Veríssimo)

Senhor, dê-me serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar,
coragem para mudar as coisas que não posso aceitar, e sabedoria
para esconder os corpos daquelas pessoas que eu tiver que matar por
estarem me enchendo muito o saco.


Também, me ajude a ser cuidadoso com os calos em que piso hoje, pois
eles podem estar diretamente conectados aos sacos que terei que
puxar amanhã.


Ajude-me, sempre, a dar 100% de mim no meu Trabalho:
12% na segunda-feira,
23%, na terça-feira,
40% na quarta-feira,
20% na quinta-feira,
5% na sexta-feira.


E, ajude-me sempre a lembrar, quando estiver tendo um dia realmente
ruim e todos parecerem estar me enlouquecendo, que são necessários
42 músculos para socar alguém, 17 para sorrir e apenas 4 para
estender meu dedo médio e mandá-lo para aquele lugar....


AMÉM!!!

PARA OS ESQUECIDOS !!

PARA OS QUE GOSTAM DE ESQUECER A CHAVE DENTRO DO CARRO.....



ESTA É PARA EXPERIMENTAR

Se você fechou o carro e deixou as chaves dentro dele:

1) ligue, pelo seu celular, à pessoa que tenha a cópia da chave do seu
carro.

2) Segure o seu celular a cerca de um palmo do seu carro (com o fone
voltado para o carro) e peça à outra pessoa que pressione o botão de abrir
a porta do chaveiro reserva, segurando-o perto do telefone no outro
extremo. O sinal será conduzido de um telefone para o outro, sendo captado
pelo sensor do carro, como se fosse acionado dali de perto) .

As portas do seu carro se abrirão. Milagre? Não! Física: transmissão de
ondas eletromagnéticas pelo telefone.

A distância não é problema, você pode estar a quilômetros de distância do
local onde está a chave reserva.

Finalmente desvendado o mistério. O copor do cantor Michael Jackson encontra-se na cripta de Berry Gordy , fundador fundador da Motown até a familia decidir o local onde será enterrado em definitivo.


Existem divergências na familia do Popstar quanto ao local do sepultamento do cantor.

CID GOMES EM JOÃO PESSOA


Governador Cid Gomes participa de mais um encontro de governadores do nordeste. Acompanharam o governador , Os secretários: Bismark maia,Ferrúcio Feitosa,Auto Filho e Desirée Mota. O encontro está sendo realizado em João pessoa , capital da Paraíba.O Ministro dos Esportes Orlando Silva discute Planejamento para capitais Nordestinas que serão sub sedes da copa do mundo de 2014.


Cid Gomes mostra disposição de solicitar a Seleção da Espanha para pré temporada aqui em Fortaleza. Além do Governado cearense, participam governadores da Paraíba,pernambuco,Bahia e Distrito Federal e a Governadora do R G Norte .

MISTÉRIO

Policia de Los Angeles estuda duas possibilidades na morte do Pop Star Michael Jackson. Homicídio e overdose, as duas vertentes levantadas pela policia Americana. Os exames toxicológicos deverão dissipar todas as dúvidas .

Os investigadores estão ouvindo os médicos que receitaram o cantor nos últimos anos, para fazer comparativos.

CUMPADE

Os dois caipiras se encontram no ponto de ônibus em
Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? Pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois
embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia
bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a
gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole
que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

*********
AQUI EM MINAS É ASSIM !!!

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior. Ao
ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer
algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as
marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Também uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a
perguntar:
- Elas comem o que?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Também come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te
pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se
quero saber das malhadas ou das marrons,
sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Também!
********

KKKKKKKKKKKKKKKKK

O Padre e o seu último desejo


O velho Sacerdote, durante anos, havia trabalhado fielmente com o pessoal da Amazônia, mas agora estava morrendo no Hospital de Base de Brasília. De repente ele faz um sinal que é entendido e atendido pela a enfermeira.

- Sim, Padre, diz a profissional...

- Eu queria ver o Presidente Lula e o José Dirceu antes de morrer, sussurrou o religioso.

- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.

De imediato, ela entra em contato com o Palácio do Planalto e com José Dirceu.

Em seguida, recebe o aviso de que ambos gostariam muito de visitar o moribundo.



A caminho do Hospital, Dirceu disse a Lula:

- Não sei por que o velho Padre quer nos ver, mas por certo isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja, nós que sempre enfrentamos embaraços com ela.

Lula concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até um comunicado oficial à imprensa, sobre a visita, foi expedido.

Quando chegaram ao quarto, o reverendo pegou a mão de Lula com sua mão direita e a de José Dirceu com a sua esquerda. Houve um grande silêncio e viu-se um ar de pureza e serenidade no semblante do Vigário.

José Dirceu, então, falou:

- Padre, por que fomos os escolhidos, dentre tantas pessoas, para estar ao seu lado nesses momentos finais de sua vida?

O alquebrado Sacerdote, lentamente, falou:

- Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.

- Amém, disse Lula.

- Amém, repetiu Zé Dirceu.

O Religioso continuou:

- 'Como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo!'

BANHO DE MULHERES!

BANHO DAS MULHERES:


1 . Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.

2. Vai para o banheiro de roupão.

3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.

4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.

5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está...

6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.

7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.

8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.

9. Enxágua longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.

11. Enxágua longamente de novo.

12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.

14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto..

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.



AGORA A MELHOR PARTE!!! uhahauhauhauhauhauhauhaha



O BANHO DOS HOMENS:

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.

2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.

4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.

6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com sabão Minerva.

13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.

15.. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer xampu.

17. Não usa condicionador.

18. Faz um penteado punk.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.

20. Morre de rir.

21. Mija dentro do box.

22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.

23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.

24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.

25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.

26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

27. Coça o saco.

28.. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

30. Volta para o quarto.

31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.

32. Dá um tapa na bunda da esposa.

33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

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DIVULGUEM !!!! IMPORTANTE

Conselhos de uma DELEGADA IMPORTANTÍSSIMO!

Conselhos dirigidos às mulheres, mas válidos aos homens também!

Atenção nunca é demais!

Devemos estar sempre atentas!

A mulher que elaborou o conteúdo deste e-mail é Diretora de uma Empresa de Segurança no RJ e foi aconselhada por uma delegada após registrar um Boletim de Ocorrência.


1. Se um dia você for jogada dentro do porta-malas de um carro, chute os faróis traseiros até que eles saiam para fora, estique seu braço pelos buracos e comece a gesticular feito doida.
O motorista não verá você, mas todo mundo verá.
Isto já salvou muitas vidas.


2. Os três motivos pelos quais as mulheres são alvos fáceis para atos de violência são:

a. Falta de atenção.
-Você TEM que estar consciente de onde você está e do que está acontecendo em sua volta.

b. Linguagem do corpo.
-Mantenha sua cabeça erguida, e permaneça em posição ereta, jamais tenha uma postura "frágil".

c. Lugar errado, hora errada.
- NÃO ande sozinha em ruas estreitas, nem dirija em bairros mal-afamados à noite.


NUNCA FAÇA ISSO!

As mulheres têm a tendência de entrar em seus carros (os homens tbm) depois de fazerem compras, refeições, e sentarem-se no carro (fazendo anotações em seus talões de cheques, ou escrevendo em alguma lista, ou ainda conferindo o ticket de compra). NÃO FAÇA ISSO!

O bandido estará observando você, e essa é a oportunidade perfeita para ele entrar pelo lado do passageiro, colocar uma arma na sua cabeça, e dizer a você onde ir.

No momento em que você entrar em seu carro, trave as portas e vá embora, não fique ajeitando o cabelo, ou passando batom...


3. Algumas dicas acerca de entrar em seu carro num estacionamento ou numa garagem de estacionamento:

a. Esteja consciente: olhe ao redor, olhe dentro de seu carro, olhe no chão dianteiro e traseiro de seu carro, olhe no chão do lado do passageiro, e no banco de trás.

b.Se ao lado da porta do motorista do seu carro, estiver estacionada uma Van Grande, entre em seu carro pela porta do passageiro.
A maioria dos assassinos que matam em seqüência atacam suas vítimas empurrando-as ou puxando-as para dentro de suas Vans na hora em que as mulheres estão tentando entrar em seus carros.

c. NUNCA deixe para procurar as chaves do seu carro, quando estiver parada em frente a porta dele.

Diriga-se ao veículo com a chave em punho, pronta para abrir a porta e dar a partida. Observe os carros ao lado do seu.

Se uma pessoa do sexo masculino estiver sentado sozinho no assento do carona do carro dele que FICA mais próximo do seu carro, você fará bem em voltar para o shopping, ou para o local de trabalho, e pedir a um segurança ou policial para acompanhar você até seu carro.

É SEMPRE MELHOR ESTAR A SALVO DO QUE ESTAR ARREPENDIDO, não tenha vergonha de pedir ajuda.


4. Use SEMPRE o elevador ao invés das escadas.
(Escadarias são lugares horríveis para se estar só, são lugares perfeitos para um crime).


5. As mulheres, estão sempre procurando ser prestativas.

PARE COM ISSO!

Essa característica poderá resultar em que você seja assassinada!

Um assassino seqüencial, homem de boa aparência, com boa formação acadêmica, declarou em seu depoimento que SEMPRE explorava a simpatia e o espírito condescendente das mulheres. Ele andava com uma bengala ou mancava, e conseqüentemente pedia 'ajuda', para
entrar ou sair de seu carro, e era nesse momento que ele raptava sua próxima vítima.

Durante o dia, ande de óculos escuros. O agressor nunca saberá para onde você esta olhando.


Celular: só em lugar seguro.
Gostaria que você encaminhasse este e-mail a todas as pessoas que você conhece.

O mundo em que vivemos está cheio de gente louca, vamos nos ajudar!